|
Юморим
|
|
| strabik | Дата: Вторник, 01.07.2008, 15:07 | Сообщение # 16 |
 Хорошо знают
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа :)))))
из того что я утратил,больше всего мне жаль разум.
|
| |
| |
| Фин | Дата: Вторник, 01.07.2008, 19:51 | Сообщение # 17 |
|
Начинающий
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| улыбнуло )
|
| |
| |
| Игната | Дата: Пятница, 04.07.2008, 10:54 | Сообщение # 18 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя
Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е тей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт"
Я никому не нужна...
Я была ни кому не нужной, и осталась... НЕ НУЖНОЙ!
|
| |
| |
| xb0cT | Дата: Пятница, 04.07.2008, 13:15 | Сообщение # 19 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 50
Статус: Offline
| Реально улыбнуло...)
|
| |
| |
| Игната | Дата: Суббота, 05.07.2008, 15:12 | Сообщение # 20 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| 12 способов убить себя тапком: 1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок
Я никому не нужна...
Я была ни кому не нужной, и осталась... НЕ НУЖНОЙ!
|
| |
| |
| ДохлаяКукла | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:30 | Сообщение # 21 |
 Осваивается
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)
Может она убийца,а может жертва.Она не помнит
|
| |
| |
| strabik | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:32 | Сообщение # 22 |
|
Хорошо знают
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| гы)
из того что я утратил,больше всего мне жаль разум.
|
| |
| |
| ДохлаяКукла | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:33 | Сообщение # 23 |
|
Осваивается
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| xxx:
девочка, знала бы ты какой я умный
yyy:
я пока в этом сомневаюсь
xxx:
не сомневайся даже
xxx:
раз за разом пробую менять мир под себя
удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.
yyy:
ты в комнате убрался или шо, я не могу понятьДобавлено (05.07.2008, 23:33)
---------------------------------------------
qwe: Я за тобой наблюдаю!!!
asd: Да? и откуда же?
qwe: Сверху!!))
asd: И что же я сейчас делаю??
qwe: смотришь наверх!
asd: 0_o! где ты??!!
Может она убийца,а может жертва.Она не помнит
|
| |
| |
| strabik | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:37 | Сообщение # 24 |
|
Хорошо знают
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| 5 тупых анекдотов Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища! * * *
Двое новых русских приходят в ресторан.
- Нам маринованные уши слона с гарниром из гречки.
- А слон африканский или индийский? - уточняет официант.
- Так... мы с тобой вроде ели африканского, да?
- Ну вроде бы, - соглашается один из новых русских.
- Значит, уважаемый, уши от индийского!
Официант бесстрастно записывает заказ и исчезает. Через полчаса он появляется.
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Что такое?
- Не смогли найти гречку. * * *
В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне. * * *
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный. * * *
Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
- Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!
из того что я утратил,больше всего мне жаль разум.
|
| |
| |
| ДохлаяКукла | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:45 | Сообщение # 25 |
|
Осваивается
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Есть такая порода людей, что если им показать фильм, где Мерлин с помощью магии разрушает Вашингтон, а Иисус пиздится на крыше небоскрёба с Шивой, то они и там сообщат мне, что невозможно так развернуть машину, как было в сцене погони Добавлено (05.07.2008, 23:43)
---------------------------------------------
фея:
меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей 
lim:
ноги побрей
фея:
угу
veet купила (через полчаса) фея:
никуда я не иду :((((((
lim:
?
фея:
смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову... Добавлено (05.07.2008, 23:45)
---------------------------------------------
что то меня проперло здесь выкладывать =)
strabik да ладно.улыбает главное=)
Может она убийца,а может жертва.Она не помнит
|
| |
| |
| strabik | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:51 | Сообщение # 26 |
|
Хорошо знают
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| ))))))))
из того что я утратил,больше всего мне жаль разум.
|
| |
| |
| ДохлаяКукла | Дата: Суббота, 05.07.2008, 23:57 | Сообщение # 27 |
|
Осваивается
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| <Topper> выходи за меня замуж, а?
<Оле-Лукойе> мм...
<Оле-Лукойе> ты пироги умеешь печь?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> стирать умеешь?
<Topper> умею
<Оле-Лукойе> а..это..полы мыть подметать?
<Topper> да
<Оле-Лукойе> мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
<Topper> нет
<Оле-Лукойе> ну и нахрен тебе жена?Добавлено (05.07.2008, 23:55)
---------------------------------------------
- АА. Сегодня рыдал
- чо такое
- ездил к девушке своей. Она щас в пионерлагере вожатой трудится. Приехал днем. У них обед. Вся ребятня завалила в столовую и какой-то троль по динамикам пустил рамштайн. Далее картина маслом - дети выстроились гуськом и проходят по одному к раздаче каши, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.
Ну и музычка на фоне.
холокост отдыхает Добавлено (05.07.2008, 23:56)
---------------------------------------------
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас... Добавлено (05.07.2008, 23:57)
---------------------------------------------
BaD.P1nG:
на работе ознакомился с техникой безопасности. Одна выдержка просто убила:"Запрещается касаться рукой включенного монитора, клавиатуры и задней стенки системного блока ОДНОВРЕМЕННО..." Я честно попытался...
Может она убийца,а может жертва.Она не помнит
|
| |
| |
| strabik | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 00:03 | Сообщение # 28 |
|
Хорошо знают
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается сон. Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного коpидоpа входит девyшка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло. Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки, боясь пошевелиться. У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
из того что я утратил,больше всего мне жаль разум.
|
| |
| |
| ДохлаяКукла | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 00:07 | Сообщение # 29 |
|
Осваивается
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Статус: Offline
| =)))мда...косвенный смысл о Московских молодых людях..>< Добавлено (06.07.2008, 00:07)
---------------------------------------------
Голландцы запретили табак, потому что на них давил евросоюз, а насчет марихуаны их чиновник один ехидненько так в новостях говорил: "А чтобы запретить марихуану, евросоюзу надо сначала ее разрешить".
Может она убийца,а может жертва.Она не помнит
|
| |
| |
| strabik | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 00:09 | Сообщение # 30 |
|
Хорошо знают
Группа: Модераторы
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
H - Ты сильный пpогpаммист?
Я - Hу, как сказать...
H - Hу сильный?
Я - Вообщем да.
H - Тогда займешься пеpетаскиванием комтьютеpов
из того что я утратил,больше всего мне жаль разум.
|
| |
| |
